Если родители против парня — как поступить и что делать. Родители против моего парня

Родители не всегда остаются в восторге от избранников своих детей. К большому сожалению, это довольно распространенное явление. Многие родители позволяют себе открыто проявлять неприязнь к молодому человеку, который ухаживает за их дочерью. Особенно это касается тех дочерей, которые находятся в сильной эмоциональной зависимости от своих кровных родственников.

Ситуация, когда родители против парня, к сожалению, не редкость. Даже если серьезных оснований для формирования неприязни нет, они все равно могут быть категорически недовольны выбором своего чада. Мамы более трепетно относятся к выбору дочери, поэтому чаще устраивают скандалы, проявляют выраженное недовольство. Что делать, если родители против парня? Как поступить девушке? Какие шаги необходимо предпринять для того, чтобы восстановить душевное равновесие и понимание внутри семьи? Попробуем разобраться.

Понять причину

Девушки, задумываясь над тем над тем, почему родители против моего парня, должны уяснить себе, что повлекло за собой такую реакцию. Ведь все происходит в жизни не само по себе. Необходимо постараться всеми силами понять причину происходящего, определиться с тем, какие действия влекут за собой такую неоднозначную реакцию. Ведь если причина не выяснена, с ней будет достаточно трудно бороться. Разобравшись в причине, можно будет приступать к активным действиям. Чаще всего, заботливые мамы действительно опасаются того, что молодой человек как-то навредит их дочери, сделает ее несчастной. Если основная причина в какой-то момент выяснилась, то нужно постараться тут же наладить отношения. Иногда совершенно не лишним при этом будет напомнить о том, что причин для беспокойства больше нет. Пусть родители чувствуют уверенность за свою дочку.

Обиды не помогут

Нет смысла обижаться на родителей за то, что они не принимают парня как должное. От этого ничего не изменится, только больше конфликтов возникнет в семье. Нужно, наоборот, постараться как можно скорее избавиться от всяческих негативных эмоций. Известно, что обиды разрушают личность, заставляют ее начинать играть перед окружающими какие-то чужие роли. Мужчина может и не понимать, почему в семье избранницы к нему относятся предвзято. Кажется, он не совершил никакого предосудительного поступка.

Требуется много терпения и истинного участия, чтобы преодолеть ту пропасть, которая сложилась изначально. Необходимо отказаться от всяческого шантажа. Нет никакого смысла в том, чтобы предъявлять к родителям обвинения. Даже в том случае, когда они справедливы, это ничего не изменит. Тем самым можно навлечь на себя дополнительную агрессию и при этом не сделаться счастливее. Скорее всего, последствия будут еще более непредсказуемыми, чем можно было себе представить изначально. Когда родственники встречаются со спокойным и мудрым отношением вместо истерики, они начинают задумываться о своем отношении и нередко его меняют в лучшую сторону. В том случае, когда детям удается вести себя мудрее родителей, безусловно, выигрывают обе стороны.

Отказ от критики

Нельзя жаловаться родителям на своего парня. Не рекомендуется делать это даже иногда, в моменты сильных эмоциональных потрясений. В противном случае не стоит удивляться тому, что мама с папой его не принимают. Даже если девушка серьезно поссорилась со своим молодым человеком, следует помнить о том, что родные люди воспримут этот инцидент гораздо более глобально, чем есть на самом деле. У них в памяти навсегда закрепится этот негативный момент, и никакими силами нельзя будет убедить их в обратном.

Отказ от критики поможет избежать нежелательных последствий. Нужно только вовремя сдержать себя и никогда не отвечать грубостью. Действительные перемены в жизни к лучшему начнутся только тогда, когда парень перестанет раздражать близких людей. Над этим стоит поработать. Ведь если мама против парня, это вовсе не означает, что он плохой или недостойный внимания. Приложив определенные усилия, можно прийти к хорошим результатам, которые всех устроят.

Принятие ответственности

Иногда в сложных ситуациях людям представляется, что они ничего не смогут сделать для достижения поставленной цели. На самом же деле нужно только принять на себя ответственность за все, что происходит. Если родители плохо относятся к парню своей дочери, нужно понимать, что это не так глобально, как может показаться на первый взгляд. Если молодому человеку в дальнейшем удастся произвести хорошее впечатление, отношение к нему обязательно изменится.

Принятие на себя полной ответственности означает отказ от гневливости и любых негативных чувств. Чем спокойнее будет вести себя дочь, тем быстрее ее ближайшие родственники смогут принять ее молодого человека как родного. Нужно научиться проявлять рассудительность, благоразумие, активность и настойчивость. Взрослость подразумевает не просто соответствующие поступки, а еще и желание быть мудрой, ответственной, дисциплинированной.

Откровенная беседа

Когда девушки говорят, что, мол, мама против моего парня, они часто подразумевают, что их никто не хочет понимать. Эта детская позиция, в которой присутствуют недовольство и обвинения. Человек как будто жалуется окружающим на то, что не может справиться с негативными обстоятельствами своей жизни. Она не позволяет действительно решить проблему и действовать по жизни в соответствии со своими внутренними убеждениями.

Откровенная беседа с мамой и отцом поможет рассмотреть все нюансы. Дочери необходимо как можно конкретнее объяснить, почему она сделала именно такой выбор. Необходимо постараться быть максимально искренней и честной. Услышав ответ, который будет устраивать, родители, скорее всего, больше не будут чинить препятствия к тому, чтобы видеть свою дочь счастливой. В большинстве случаев родители желают своим детям добра, даже если сами никогда не произносят вслух нежных и красивых слов. Откровенная беседа хороша тем, что позволяет проработать имеющиеся проблемы в семье, выяснить все возможные недопонимания. Такого результата следует пожелать каждому человеку, который действительно хочет изменить свою жизнь.

Общность интересов

Необходимо постараться найти что-то общее между родителями девушки и самим парнем. Может быть, он великолепно играет на гитаре или разбирается в живописи? Быть может, умеет классно рисовать, так, что потом любо-дорого посмотреть на рисунок? Занятия спортом тоже невероятно сближают, позволяют людям почувствовать некоторое единение, находясь друг с другом. В любом случае все имеет значение. Общность интересов подразумевает то, что люди смогут вместе проводить досуг. Они не будут жалеть времени, потраченного друг на друга. Общность интересов иногда помогает сгладить даже выраженные конфликты, привести к какому-то значимому результату. Чем больше усилий человек прилагает для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на тех, кто находится рядом, тем сильнее он раскрывает свои индивидуальные качества характера. Если явных талантов у молодого человека не наблюдается, а произвести хорошее впечатление хочется, необходимо серьезно постараться. Для этого порой бывает достаточно подчеркнуть свои интересы или просто внимательнее начать прислушиваться к словам родителей.

Таким образом, если родители не принимают парня своей дочери, не стоит отчаиваться. Необходимо запастись большим терпением и начать действовать обдуманно, уверенно и последовательно. Со временем у парня появятся внутренние ресурсы, которые помогут ощутить прилив сил.

Давайте сегодня поговорим о родителях вашего любимого мужчины. Если точнее – о маме вашего парня. Еще точнее – если его мама против ваших отношений. Редко бывает, чтобы девушка сразу понравилась маме своего любимого парня. На то она и настоящая мама:) Как справиться с этой ситуацией и что можно предпринять, рассмотрим ниже.

Мама парня, она же свекровь: против!

Для начала уточним, что мамы бывают разные. Поэтому и сыновья вырастают в неодинаковых условиях. Грубо обобщив, можно выделить три варианта:

1. Мама вырастила сына.
2. Сын вырос сам.
3. Вырос «маменькин сынок».

Теперь спокойно разберемся с каждым вариантом и способами борьбы с недовольством будущей свекрови выбором сына.

Мама вырастила сына: хорошая и заботливая мать, которая растила своего мальчика в надежде увидеть в снохе такую же заботливую женщину для него. Но если произошел конфликт между ожидаемым образом и вами, то значит вы не тот человек, который нужен ему (по мнению будущей свекрови).

Решением может быть только терпеливое выяснение, что именно насторожило . Ведь вы нормальный и хороший человек. Просто ей что-то «показалось» или произошло какое-то недоразумение в общении на первых порах. И с этого момента все пошло наперекосяк. Ваша задача: тактично выяснить, что именно не понравилось и что «не так». Затем просто расставить все по местам.

Убедившись с течением времени, что , любая нормальная мама поменяет свое отношение – его счастье для нее превыше всего. Вам нужно только терпение и такт для выстраивания взаимоотношений со свекровью. Что просто необходимо для вашей счастливой семейной жизни.

Сын вырос сам: бывают такие матери (мамами называть трудно), которые живут для собственного удовольствия. Ребенок (сын) рождается просто как дань общественным нормам и под давлением семьи/мужа. Сыновья таких матерей вырастают как придорожная трава – без обычной материнской любви. Рано повзрослев, сын становится самостоятельным и приводит вас к матери просто для «ознакомления». Выбор любимой женщины для него уже сделан и познакомить вас с другими членами семьи он считает просто необходимой формальностью.

Вот только мама парня против ваших отношений. Ведь к этому сроку она уже в возрасте и требует к себе повышенного внимания и заботы. Что никак не входит в ваши планы на жизнь:) Почему и происходит конфликт: мама против! Решение простое: ваш парень оградит от претензий свекрови, так как не считает их правильными. Что вполне справедливо.

Вырос «маменькин сынок»: Сын — свет очей и самое дорогое в жизни для некоторых мам. Скажу сразу, что вырвать любимое «чадо» из цепких заботливых рук вам будет трудно. Но если вам это удастся, то ваша участь – стать «мамочкой» для вашего парня, так как состояние души «маменькин сынок» остается на всю жизнь.

Ублажать ее с целью наладить взаимопонимание, здесь бесполезно. Такая мама убеждена всегда, что для ее сыночка нужно что-то другое: «лучше, образованнее, заботливее, внимательнее и т.д.». К слову, даже если вы расстанетесь с парнем, следующая претендентка на звание «снохи» услышит те же претензии. Идти ли дальше этой тропой и добиваться признания со стороны свекрови – дело ваше. Мое же – предупредить:)

Возможные варианты недовольства свекрови выбором сына не ограничиваются вышеприведенными примерами. Жизнь играет красками и в ней четких зон: нравится/не нравится. Я постаралась привести примеры наиболее часто встречающихся ситуаций, когда его мама против ваших отношений. Ваш случай (если он, не дай Бог произойдет) может иметь другую причину разногласий с будущей свекровью. Если она нормальная любящая мама, то со временем вы найдете общий язык. Если нет: вспомните, что главное – это ваша любовь и направьте все силы туда. Удачи.

Сохрани, чтобы не потерять!

Мне 22 года. У меня проблема с мамой,она категорически против поего парня. Все началось давно, когда она начала сидеть вместо меня в соц. сетях и общаться с парнями, таким образом ища подходящего мне как она думает. Отправляла на встречи,мне эти парни ну никак не нравились. И вот только в 21 год я познакомилась с парнем которого сейчас очень люблю. Мама просила почитать нашу с ним переписку, я отказывалась, на злилась. Я сходила с ним на свидание, после которого был скандал. Параллельно мне пришлось общаться с тем, кто ей сильно нравился. Такой дворовый парень, простой как она считает но почему-то грубый, задающий пошлые вопросы, считавший что я ему чем-то обязана. Меня как-будто режут на части, или насилуют морально,не знаю как это описать. Я втихаря встречаюсь с парнем уже длительное время. Он хочет познакомится с мамой, знает всю ситуацию. Но я ничего не могу изменить. Мама поставила условие, чтоб я перестала с ним вообще общаться, он не тот кто мне нужен, выдает себя за другого, у нее больное сердце и каждый раз ссылается, что я желаю ее смерти и виновата в этом только я. Подключила брата, который полностью на ее стороне. Меня разрывают на части, не знаю что делать…я просто по настоящему люблю, но мне не дают…

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Варя, Вы до сих пор в Ваши 22 не отделились от матери не только территориально, как я полагаю, но и психологически. Не завершён процесс так наз. психологической сепарации.

Все началось давно, когда она начала сидеть вместо меня в соц. сетях и общаться с парнями, таким образом ища подходящего мне как она думает.

А где Ваш папа, Варя? Скорее всего, мама Вас растила и воспитывала одна, без участия родного отца, верно?!

Этот процесс отделения и развития самостоятельности ребенка называется сепарация. Причем сепарация происходит, не когда ребёнок получает паспорт или первую зарплату (как считают некоторые мамочки), а постоянно – начиная чуть ли не с момента рождения.

Это одно из самых парадоксальных родительских ощущений, особенно у матерей-одиночек: как это так, то что было частью тебя, отделяется и становится самостоятельным?! Караул!

И эмоциональная энергия, которая в стабильном благополучном обществе поглощается супружескими отношениями, переносится в отношения с детьми. Эта традиция, благодаря происходившим и происходящим событиями на территории как СССР так и на постСССР сохранилась, и сегодня типичная семья – это коалиция матери с детьми в центре семьи, и муж на ее периферии или вообще исключается из воспитания детей.

Ребенок учится двигаться, обходиться без матери, ходить, бегать, играть… общаться с другими, обзаводится своими личными интересами – все это сепарация, умение быть отдельным, самим по себе. Все это сильно беспокоит родителей, которые не заинтересованы в самостоятельности собственных детей.

Обычно эти родители – мамы.

Мамы не желают видеть той очевидности, что их ребёнок тоже человек со своими желаниями, своими чувствами. Своим видением как его(её правильно). Своим выбором друзей и любимых…

Зачем это матерям нужно, что даёт им этот тесный симбиоз с её ребёнком? Причины в каждом случае разные.

Тревожные, симбиотические матери могут получать и ощущение стабильности от такого созданного ими союза-слияния, и чувство собственной востребованности, и возможность постоянно проявлять(навязывать) заботу, ведь она всегда всё сама, как ломовая лошадь… а ты дитя – должен, должна… и это всё даёт матери ощущение какой-то структурированности и предсказуемости.

А когда дитя начинает проявлять себя и свои желания, делает свой выбор, особенно, который угрожает тому, что этот симбиоз «мама-ребёнок» разорвётся, то нередко такие вот матери и начинают войну за своё привычное. Они чувствуют угрозу разрушения своего стабильного мирка.

Меня разрывают на части, не знаю что делать…я просто по настоящему люблю, но мне не дают…

Сепарация влияет и на выбор партнера. Молодая девушка, женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния.

Нередко и правда этот выбор женщины — не выбор любимого, единственного, а выбор того, кто сможет противостоять.

Да, каждая Красавица достойна своего Чудовища.

Обычно это мужчина, который не находит с матерью общего языка, который не принимается в семье девушки. Это же потом будет и причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью с ребенком. Это в каком-то смысле решает ее проблемы сепарации от матери. Она откупается от матери ребенком, и получает свободу.

В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он замещает свою мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции, и в этом смысле живет не свою жизнь. А родная мать отдаляется, устраняется… Нередко снова и снова «неудачно» выходит замуж.

Конечно, идеально, когда этот процесс отделения (сепарации) происходит естественным образом: во время «кризиса трех лет», во время «кризиса переходного возраста». Но, к сожалению, в реальной жизни мы чаще сталкиваемся с обратным.

Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в выращивании детей.

В каком-то смысле их просто нет как таковых — людей с простроенными границами Я, они, скорее части целого – кусочки нерасчлененной эго-массы многопоколенной семьи.

Для успешного завершения сепарационного процесса к нему должны быть готовы и родители, и дети.

Инициатива всегда исходит от ребенка и, если родитель слишком остро воспринимает происходящие изменения и не хочет даже пытаться принять их, велик риск провала или же полного разрыва отношений.

У некоторых на то, чтобы дать понять своей маме, что «ребенок тоже человек», уходят годы и десятилетия. Некоторые предпочитают действовать на расстоянии – уходят из родительской семьи и почти разрывают отношения. Некоторые тренируют железную волю и чувство юмора в отношениях с родителями. Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией: и тогда решать эти проблемы придется уже их детям.

Критерии окончания сепарации – это эмоциональная независимость детей от родителей, когда дети начинают регулировать свои отношения с близкими, живут в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения, когда ребёнок отделяет себя от своей семьи, но в то же время сохраняет с ней связи.

Поддержание подобного равновесия, зрелые отношения, перестройка семейной структуры являются успешным завершением сепарации.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ПРЯМО СЕЙЧАС?

Шаг№1. Упражнение на сепарацию: «сад камней»

На берегу, где-то на улице, в карьере, в саду… Соберите с десяток- другой камней: галька, гранит, окатыши, может быть даже метеоритJ:))) камни не очень большие, чтобы каждый мог по одному поместиться в ладони.

1.Разложите их перед собой. Выберите из этой кучки 2 камешка:

1 – это вы, 2 – родитель (или ребенок, если сепарация ваша с ребенком) Что общего в этих камнях? В чем они разные? Как это отзывается про вашу жизнь? Про вас и родителей?

2. Разложите эти 2 камня в неком условном пространстве относительно друг друга…

Как расположены камни сейчас? Что это для вас значит? А как бы хотелось, чтобы они располагались? Что это будет для вас значить?

3. Сложите камни вместе сразу в две ладошки…почувствуйте, что с вами происходит.

4. Затем сожмите один камень в одном кулаке, другой – в другом… И медленно разведите руки… Почувствуйте, что происходит…

5. Храните эти камни дома в разных местах. И вспоминайте о своём первом шаге на пути к своей сепарации.

______________

Но я ничего не могу изменить…

не знаю что делать…

Шаг №2.

Поиск ответов и верных решений, нахождение счастливого консенсуса - уже формат долгого, доверительного общения на контрактном поле отношений «Клиент-Специалист», вне раздела «бесплатно онлайн».

Обучение в приватном формате личной программы. Чтобы на неё попасть — пройдите собеседование в онлайн формате,

Помогла статья? Будем рады, если Вы поддержите проект, чтобы он мог существовать и развиваться дальше. Поддержите проект сейчас!

Интимно о сокровенном…

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров - Ваш персональный консультант по самому сокровенному, врач высшей категории, психолог, тренер, ведущий групп.

Выпрямление искривлений судьбы, характеров, отношений, возвращение чувств. Помощь в решении чувственных, телесных, эмоциональных проблем.
Психологическая помощь, поддержка, индивидуальные онлайн программы, тренинги. Наше общение происходит по переписке(e-mail) и/или Skype-чате.

Специализация:
Трудности в отношениях женщины и мужчины.
Психологическая коррекция веса тела (определение этиологических факторов проблем тела (каузальный и патогенетический подход) авторская методика похудения.
Неуверенность в себе, самооценка
Поиски смысла жизни, поиски партнёра и прочие поиски
Дружба, любовь, отношения, тёмные стороны любви(ревность, как избавиться от соперниц, переживание расставания, помощь в возвращении чувств и возлюбленных)
Психосоматика, синдром выгорания, эмоциональная усталость.
Улучшение жизненного тонуса и настроения. Психологическая и эмоциональная разгрузка.

Если вы влюблены в девушку, а после знакомства с родителями, они выступают против нее, не стоит устраивать скандалов и говорить, что вы выбираете не их, а ее. Помните, что родители - это самые дорогие люди в вашей жизни (конечно, до того, как у вас появятся собственные дети), поэтому в такой ситуации вы ни в коем случае не должны отказываться от них. Поступите более мудро. Поговорите с мамой и папой, объясните им, как сильно вы любите их и уважаете их мнение, но и они должны прислушиваться к вашим эмоциям и чувствам. Расскажите родителям о том, сколько хороших качеств у вашей второй половинке и выясните, что именно в ней их не устраивает. Скорее всего, они ответят на ваш вопрос, вы поймете, что вызывает их остережение. После этого вы можете устроить разговор со своей любимой девушкой и объяснить ей, что ваши родители не довольны некоторыми моментами в ее поведении. Если она по-настоящему любит вас, она обязательно приложит усилия, для того чтобы измениться и понравиться вашим родным. Может быть, у нее есть какие-то вредные привычки, от которых ей придется отказаться ради вашего совместного будущего, или, например, она ведет себя слишком раскрепощенно, что тоже можно легко исправить.

Из-за чего родителям может не нравиться девушка?

Поймите, что негатив к вашей второй половинке может быть вызван разными причинами. Первая из них - это банальная ревность. Просто ваши родные боятся, что с началом серьезных отношений, вы перестанете уделять им внимание, а все свое свободное время будете проводить только со своей пассией. Окружите своих родителей вниманием и заботой, дайте им понять, что несмотря на появление другого человека в вашей жизни, они все-равно навсегда останутся для вас самыми близкими и дорогими людьми.

Вторая причина родительской неприязни к девушке - негативные высказывания общества о ней и ее семье. Если до этого мама и папа не успели познакомиться с вашей второй половинкой, исправьте ситуацию и, как можно быстрее, организуйте их встречу. Пусть они сами пообщаются с человеком, которому вы отдали свое сердце и убедятся в том, что все слова, сказанные третьими лицами - только лишь слухи, не подтвержденные реальными фактами. Из этого знакомства вы извлечете и еще один плюс - родители поймут, что вы не только доверяете им, но и относитесь к своей возлюбленной с полной серьезности, а не считаете отношения с ней очередной интрижкой.

У МЕНЯ БЫЛА ТАКАЯ ИСТОРИЯ. Мне 34 года. У меня есть ребенок 9 лет от другого человека, с которым я не живу. Познакомилась с обаятельным парнем. Он был на 5 лет меня младше. Пол года встречались, все шло ОЧЕНЬ ХОРОШО, КАК В СКАЗКЕ. Мой парень многим людям нравился, кто его знал. Он был веселым, работящим. Я не говорю, были недостатки и у него, но незначительные. Он приходил ко мне ночевать. Родителям он нравился. Но спустя пол года вдруг настал неожиданно переломный момент. Родители резко запретили нам встречаться у меня дома. Выискивали какие-то больше несуразные причины. Родители говорили, чтобы я снимала квартиру, что есть женщины как я, тянут и квартиру, и ребенка, и одеваются хорошо и т.д.. Но в нашем городе найти работу трудно высокооплачиваемую. Моя работа мне нравилась, я хороший специалист, но потянуть квартиру я не могла на зарплату, тем более с ребенком. Парень тоже зарабатывал немного, да я и боялась с кем-то жить, боялась семйеных проблем. Мы стали встречаться на улице, в подъезде,…, по зиме. Пару раз снимали комнату на час. Иногда он приглашал меня к себе домой, но это было редко, т.к. он живет с мамой в комнате общежития. Дома у меня началась постоянно ругань из-за мелочей. Мой ребенок стал чаще болеть. Здоровье мое ухудшилось, я почернела, стали выпадать волосы, появилась слабость, чему я не могла найти причин. Но встречаться мы продолжали. Провстречались так еще месяцев 8. Родители вечно были недовольны, что я с ним встречаюсь. Но потом настал еще хуже момент. Парень меня обидел, я с ним не разговаривала, но потом он попросил прощения и я его простила. Снова стали встречаться. Но каким-то образом об этой обиде узнал мой отец и запретил тогда уже с ним встречаться категорически. Отец стал преследовать меня везде, мешать нашим встречам. Забирать меня везде на машине стал. Парень назначал мне встречи, а я не могла прийти. И в один из дней снова не произошла встреча, т.к. отец забрал меня на машине, чтоб я с ним не встречалась и на этой почве у меня произошел нервный срыв, я открывала 2 раза дверь машины, когда она ехала, но это не было суицидом, я просто была в отчаянии, был психоз. Но на другой день я пришла в себя. Старалась успокоиться. Но отец без моего ведома заявил на меня в психушку, что я суицидница. Меня забрали в больницу, продержали 2 месяца, кололи страшные препараты, что я чуть в буквальном смысле слова не умерла от них, испортили мне здоровье, я пополнела достаточно от лекарств, но эффекта успокоения от них не видела, только спала. Выйдя с больницы, парень меня разыскал. Я решила с ним не встречаться из-за запретов отца, хотя очень любила. Парень предлагал встречаться тайно, выискивал встречи. Но тайно встречаться не получилось. Даже если мы и встречались, на то место приезжал мой отец и приходилось расходиться. У меня начались на этой почве сексуальные расстройства. Отец стал преследовать меня еще суровее. Приезжал ко мне на работу каждый час, смотрел, пришел ли туда мой парень. Забирал с работы, названивал, прослушивал звонки телефонные… Отец говорил, что я больная. Если меня он с тем парнем увидит, то упрет меня обратно в психушку и уже больше оттуда не заберет. Я не встречалась уже с парнем, посылала его, хотя любила. А отец не верил, каждый день материл меня, обзывал, никуда не отпускал меня одну, даже в магазин, везде ездил со мной в машине, заходил в магазин, считал мои же деньги. Говорил, что мне на ребенка своего наплевать, хотя я постоянно переживала за сына, особенно за его здоровье, ходила по больницам с ним. Сын у меня отличник в школе. Отец Все контролировал. Так продолжалось год. Потом случилось непредвиденное. Мой парень резко уехал в другой город на несколько лет по неожиданным обстоятельствам для него. Я почему-то стала лучше выглядеть. Решила пойти к гадалке и узнать про все это. Она сказала, что была наведена на меня порча на разлуку на мусульманском кладбище (мой парень мусульманин) и навела ее его мать, парня «ЗАПЕЧАТАЛИ» от меня. Также она сказала, что еще одна девушка навела на меня «порчу на красоту». Сейчас он в другом городе и общается с той самой девушкой.