Отношения на расстоянии. Как сохранить отношения на расстоянии Как поддерживать отношения на расстоянии

1. Терпение – это ключевое условие

Когда у вас отношения на расстоянии, трудно осознавать, что у вашего партнера существует своя собственная жизнь, которую вы не всегда понимаете. У него есть работа, социальная активность и семейные потребности, которые тоже занимают его время. Даже если вы хотите часами разговаривать по телефону друг с другом, вы оба все же должны еще и работать, и как-то организовать свой досуг. Терпение является ключевым в этой ситуации. Иногда это даже может означать ожидание еженедельного Skype-звонка по воскресеньям, но это того стоит.

2. Вы должны доверять друг другу

Доверять партнеру сложно даже для пар, живущих в одном городе. Но когда вы живете на громадном расстоянии, это становится еще сложнее. Нельзя выслеживать людей, оставляющих комментарии в профилях вашего партнера в социальных сетях, или проверять всех недавно к нему добавившихся друзей, особенно противоположного пола, «чтобы чего не вышло». Вам просто нужно верить тому, что говорит вам ваш избранник (избранница). Помните, что как только в вас зародятся первые ростки сомнений и недоверия, считайте, что это начало расставания.

3. Skype – ваш лучший друг

Говорить по телефону это, конечно, здорово, но на самом деле видеосвязь и возможность видеть лица друг друга делают разговор более значимым и душевным. В отношениях, где вы не можете быть физически рядом, это безумно важно.

4. Постарайтесь стать частью его (её) жизни

Познакомьтесь с друзьями и родственниками вашего партнера (хотя бы виртуально). Не расстраивайтесь, если не все они смогут принять ваши отношения, считая их сумасшедшей затеей без будущего. Чем больше они узнают вас и поймут, что вы нормальный и доброжелательный человек, тем скорее они станут активно поддерживать ваш союз.

5. Вам необходима конечная цель

Будет ли это визит через три месяца или план переезда через год, неважно. У вас обязательно должна быть стратегия конечной цели – и это главное! В противном случае вы вскоре станете ощущать, что попали в замкнутый круг случайно пропущенных звонков и выходных в одиночестве. Да, вы можете жить раздельно, причем каждый своей жизнью, но на самом деле возможность периодически обнимать своего партнера крайне необходима для выживания ваших отношений.

6. Находите время друг для друга

Когда у вас появляется свободное время в вашем графике, выделите его для общения со своим партнером и уделите ему все свое внимание. Это может означать, что вы не пойдете с друзьями в соседний паб или выключите телевизор, где идет ваш любимый фильм. Помните, что именно ваше безраздельное внимание и активное общение жизненно необходимы для поддержания таких, достаточно уязвимых отношений.

Вы скажете: такое невозможно. Что это за отношения без физического контакта? Личные встречи, конечно, важны, но некоторое время пожить друг без друга вполне реально. Если по какой-то причине общаться вживую у вас пока не получается: например, познакомились в Интернете (во время отдыха, на семинаре и т.п.), а живете в разных городах; вы или ваш любимый вынуждены были уехать в длительную командировку, на учебу и т.п., можно поддерживать отношения на расстоянии. У них, кстати, очень много преимуществ по сравнению с обычным общением.

Плюсы и минусы

Самый главный жирный плюс – это то, что вы не отягощены бытовыми неурядицами совместного проживания. Никто не упрекнет вас, что вы забыли выключить свет или закрутить шампунь, а вас, в свою очередь, не будет беспокоить куча грязных носков под диваном. Не нужно думать, что приготовить на ужин (да и ужинать необязательно), планировать бюджет, ну и далее по списку.

Зато можно сэкономленное время и нервы пустить на саморазвитие, занятия творчеством, освоение чего-то нового – и рассказывать новости о своих успехах во время сеансов связи с любимым. То есть оставаться интересной личностью, а не чем-то примелькавшимся до потери идентификации и растворившимся в рутине повседневных забот.

Еще одна приятная сторона – постоянная свежесть чувств. Вы не успеваете наскучить друг другу, общаетесь только по желанию, а не из необходимости, и ваш мозг вкупе с фантазией и воображением все время пребывает в поиске неординарных решений: что бы еще такого придумать, чтобы было о чем поговорить. Когда любимый рядом, кажется, что надобность в этом отпадает: цель-то уже достигнута – вы вместе. В результате душа начинает лениться, мозг ржаветь, а скука торжествовать. Это как раз тот случай, когда пожить отдельно можно даже рекомендовать как лекарство.

Однако проблемы отношений на расстоянии при этом никто не отменял. Отсутствие физического контакта никакими самыми увлекательными рассказами, нежными-пренежными признаниями и уверениями в верности и бесконечной любви не компенсируешь (хотя они и способствуют поддержанию тяги). Естественным будет в такой ситуации, если человек начнет искать кого-нибудь поближе (или просто освободившееся место ненавязчиво займет тот, кто в данный момент окажется рядом).

Понимание этого вызывает ревность с ее унизительными, выматывающими душу расспросами, тем более, что удостовериться в «отсутствии состава преступления» по графику передвижений любимого не представляется возможным. Отсюда недалеко и до разрыва, если только не знать, как с «подозрительным» чувством бороться и вообще обходить острые углы в столь деликатном вопросе, как сексуальное желание. Но об этом ниже.

Кроме того, несмотря на технический прогресс и возможность сегодня, пребывая в разлуке, не только обмениваться письмами и телефонными звонками, но и видеться (по скайпу), не снята с повестки дня и тема взаимопонимания. Большую часть информации мы все-таки получаем не из слов, а невербальным путем: через мимику, жесты, звуки, а главное – запахи и прикосновения. Отсутствие оных не дает почувствовать человека в полной мере. Особенно это актуально, когда люди едва знакомы. Но и съевшие вместе не один пуд соли могут «не так понять» друг друга. А быстро уладить разногласия, чмокнув в щечку, не получится.

Как поддерживать отношения на расстоянии

Тем не менее все эти проблемы разрешимы, если у обоих есть твердое желание быть вместе, хоть и таким необычным образом. Нужно просто научиться их обходить. Как же вести себя, чтобы поддерживать огонь желания как можно дольше?

1. Внимание, внимание и еще раз внимание. Партнер практически не должен ощущать, что вас разделяют сотни, тысячи или сотни тысяч (если вдруг вы улетели на другую планету) километров. А чтобы создать «эффект присутствия», нужно:

• Регулярно (в идеале – ежедневно) выходить на связь в скайп. Можно даже установить у себя в квартире камеры, чтобы вас в любой момент можно было «найти». (Во многом снимает вопрос ревности, но может вызвать ощущение слежки. Так что – на ваше усмотрение).

2. Проводите время вместе. Да, да. Все так же, как и в обычной жизни, только через прослойку экрана.

• Например, включайте скайп – и начинайте вместе готовить ужин. А потом садитесь перед компьютером и ужинайте, делясь впечатлениями о прошедшем дне, обсуждая последние события, строя совместные планы и так далее.

• Посмотрите одновременно какое-нибудь кино (например, фильм про отношения на расстоянии – есть и такой), а потом поделитесь впечатлениями.
• Спойте одну и ту же песню в караоке, сыграйте в компьютерную игру.
• Или занимайтесь каждый своим делом, перекидываясь по ходу действия какими-нибудь замечаниями, воспоминаниями, мыслями.

3. Секс тоже возможен. Конечно, он будет лишен поцелуев и прикосновений, но зато в такой форме внесет разнообразие в вашу интимную жизнь. Пишите смс-ки с вашими эротическими фантазиями, попробуйте секс по телефону и устройте видеочат в стиле ню. Все это даст возможность практически безболезненно дотянуть до новой встречи.

4. Обязательно периодически встречайтесь. Без этого не обойтись даже при высокой моральной устойчивости обеих сторон. Если у вас впереди не просматривается перспектива увидеться вновь, пусть и не очень скоро, то возникает закономерный вопрос: «Ради чего все это?». Любить издалека можно день, неделю, месяц, но потом организм все равно потребует свое.

Типичные ошибки и меры по их устранению

Недооценка этого момента может стать одной из причин преждевременного окончания виртуальной любви. Ее можно назвать главной, но она не единственная. Остальные причины все те же, что и при обычном общении полов. Да и способы их устранения аналогичны, с небольшими поправками на ситуацию.

Долгое расставание может кардинально поменять восприятие друг друга, и это лучше всего проверит ваши чувства

Проверка отношений расстоянием – не пустые слова. Чтобы убедиться в том, что они действительно имеют право на существование и продолжение, нужно запастись терпением (лучше даже сказать – долготерпением) и безграничным доверием.

Тогда почти наверняка удастся избежать типичных ошибок:

• Сцены ревности. Стоит как сдерживать в себе позывы устроить разнос за то, что вчера он не позвонил после дня рождения друга, так и самой контролировать свои слова и поступки. Ему наверняка не понравится, если в вашем рассказе проскользнет что-нибудь типа: «Вчера ходили с подругой в бар» или «Встретила своего бывшего». Понятно, что вы сказали это без задней мысли. Будь вы рядом, это было бы воспринято как простая откровенность, но сейчас это может быть расценено как недоговаривание о том, что было дальше.

Сцены ревности могут возникать спонтанно и необоснованно

• Накопление обид. Ошибка номер два, которая может вытекать из предыдущей. Истерик устраивать не нужно (выходить в офф-лайн, исключать из друзей в социальных сетях, подолгу не появляться в скайпе), но и молчать, копя обиды, тоже не рекомендуется. Общение в отношениях на расстоянии (как и в любых других), должно строиться в том числе и по такому принципу: не понравилось что-то – скажи. Но – от первого лица и без обвинительных интонаций («Меня озадачили твои слова о…», «Я не понимаю, почему…» и т.д.).
• Недостаток внимания. Ваш партнер должен быть у вас в приоритете. Если договаривались «встретиться» или созвониться в такое-то время – постарайтесь выполнить обещание, чтобы не заставлять его сомневаться в вашей любви и верности. Ну и контактируйте как можно чаще.

Недостаток внимания можно частично компенсировать приятными воспоминаниями и мыслями о ближайшей встрече

• Ожидание у окошка (в данном случае – у окошка монитора). Другая крайность – жить только вашей любовью, забыв о себе и своих интересах. Зацикливаться на невозможности быть вместе, плакать и тосковать, мучать себя и его бесконечными признаниями в том, как вам тоскливо и одиноко. Ну и смысл? Научитесь переключаться, отвлекаться: запишитесь на какие-нибудь курсы, прогуляйтесь по парку, встретьтесь с друзьями. Ведите активную социальную жизнь. Кстати, будет что потом рассказать любимому.

Не стоит зацыкливаться на второй половинке, постоянно ждать внимания, живите привычной жизнью

Отношения на расстоянии: перспективы

Все очень индивидуально, но психологи говорят, что полгода – это отметка, близкая к критической. Даже вдовы, не представлявшие своей жизни без любимого супруга, к этому времени внутренне смиряются с утратой и начинают понемногу оглядываться по сторонам, подсознательно ища пару.

Случаются, конечно, исторические исключения из правил, вроде того когда Пенелопа ждала Одиссея 20 лет, но в основном все мы обычные люди и хотим жить здесь и сейчас.

Поэтому в рассматриваемом случае надо стараться всеми правдами и неправдами организовывать периодические свидания. Пусть они будут очень короткими, но лучше встречаться каждый месяц, чем по неделе раз в полгода. Если вам будет удаваться выдерживать такой график встреч, то отношения на расстоянии могут быть долгими и продолжаться до тех пор, пока вы, наконец, не съедетесь.

Короткие и приятные свидания укрепят чувства и скрасят дни ожидания

Здравствуйте. Магазин ООО «Нордик-Нева», ИНН 007810136010, расположенный по адресу: г. Санкт-Петербург, ул. Мытнинская, д. 24.

В магазине осуществляется розничная продажа табачных изделий на расстоянии менее чем 100 метров от границ территории ГОУ СОШ № 178 (адрес: г. Санкт-Петербург, ул. 9-я Советская, д. 31), что является нарушением пункта 5 статьи 3 Федерального закона от 10.07.2001 №87-ФЗ "Об ограничении курения табака".

Согласно пункту 5 статьи 3 Федерального закона от 10.07.2001 № 87-ФЗ «Об ограничении курения табака» запрещается розничная продажа табачных изделий в организациях здравоохранения, организациях культуры, физкультурно-спортивных организациях и на территориях и в помещениях образовательных организаций, а также на расстоянии менее чем 100 метров от границ территорий образовательных организаций.

Закон об ограничении курения табака, устанавливая запрет на розничную продажу табачных изделий, в том числе на расстоянии 100 метров от границ территорий образовательных организаций, не закрепляет порядка определения данного расстояния.

В таком случае необходимо исходить из буквального толкования используемого в законе термина «расстояние», то есть как пространства между территорией границы образовательной организации и торговой точкой .

Таким образом, в целях ограничения доступности табачных изделий для несовершеннолетних законодательно установлен запрет розничной продажи указанного товара на расстоянии 100 метров от любой точки границы территории образовательных организаций .

НЕДОПУСТИМО проводить измерения расстояния от границ территорий образовательных организаций до торговых объектов, осуществляющих продажу розничную табачных изделий с учётом искусственных и естественных преград, так как это противоречит пункту 5 статьи 3 Федерального закона от 10.07.2001 № 87-ФЗ «Об ограничении курения табака». Измерения следует производить по кратчайшему пути (по прямой линии) , при этом рекомендуется использовать кадастровый план.

Разъяснения Федеральной службы в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека (Роспотребнадзор) по вопросу измерения расстояния - http://akzakon.ru/?p=4423

Судебная практика:

Постановление № А46-15194/2009 от 18.05.2010 Федерального арбитражного суда Западно-Сибирского округа;

Решение по делу № А05-13986/2010 от 16.02.2011 Арбитражного суда Архангельской области.
^

Прошу вас принять соответствующие меры для устранения нарушения, и сообщить о принятых мерах на почтовый адрес.

Нарушение установленного законодательством Российской Федерации порядка рассмотрения обращений граждан должностными лицами государственных органов и органов местного самоуправления, -

влечет наложение административного штрафа в размере от пяти тысяч до десяти тысяч рублей.

Согласно части 2 статьи 6 Федерального закона от 02.05.2006 N 59-ФЗ «О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации», я не даю согласия на разглашение сведений касающихся моих персональных данных.

С уважением, *** (всероссийский общественный проект «Гражданский контроль» – akzakon.ru).

Романтика отношений на расстоянии подогревается искусственно. Книги, фильмы, театральные постановки пестрят трогательными сюжетами с расставанием возлюбленных. Но все это фарс, и заниматься им не стоит.

Поиски любви, настоящей любви, той, что навсегда, могут довести до самого крайнего варианта — отношений на расстоянии. Отношениями их можно назвать с натяжкой. Это попытка быть на связи со своим возлюбленным, не более. Заведя такие, вы просто лишитесь огромного пласта всего хорошего, что дарят нормальные связи. Но если все же вас одолевает любовь к партнеру, находящемуся за тридевять земель, то рассмотрите следующие доводы, чтобы одуматься.

В таких отношениях нет полного доверия

Оно, в принципе, и не нужно: если вы решились на такие отношения, значит, вам не чуждо нестандартное поведение и вы можете быть сторонником полигамии. Тогда все в порядке. Если вы все же придерживаетесь «старой школы» и понимаете необходимость верности и доверия, то в таких отношениях его вам будет не хватать. Да, современные гаджеты могут подкрепить доверие своевременными звонками и фотографиями, чатами и геометками. Но червоточина сомнений все равно будет вас одолевать, ведь полностью быть уверенным в человеке можно, только если он рядом. Только видя его, слыша его, ты понимаешь, что он твой.

В основе отношений на расстоянии менее прочная связь

Влюбленность есть, чувства есть, но сами отношения не настолько прочны, поэтому при удобном случае и ему, и вам удержаться от соблазна измены будет труднее . Основа нормальных отношений намного прочнее. Пусть она и не столь осязаема, находится где-то на тонких планах, но именно она позволила партнерам преодолеть обстоятельства и быть рядом, а не пожертвовать качеством отношений и пытаться имитировать их на расстоянии. Обстоятельства не в счет, и у тех, кто вместе строит союз, полно таких обстоятельств, но они с ними справились.

«Далекие » отношения не проверяются совместным бытом

Ничто не губит пары лучше, чем совместное проживание. Необходимость убирать за кем-то, стирать гору белья, готовить в несколько раз больше еды, чем для одной себя, храп, пьяные возвращения с корпоратива, ссоры по поводу сломанной машины и прочие семейные «прелести» — все это не касается отношений на расстоянии, и, казалось бы, это плюс. Вот только реальная семья проходит эти испытания и становится крепче, а виртуальная — нет. Если их не преодолеть, не притереться характерами, смысл отношений потеряется. Рано или поздно отношения на расстоянии придут к совместному проживанию, иначе никак. И лишь тогда начнутся отношения, а сейчас это лишь тесная дружба , не более.

Вы показываете лишь свою хорошую сторону

Наверняка, имея возможность выбирать качество контакта, то есть что показывать, когда и сколько, вы не будете афишировать свои недостатки. Партнер, скорее всего, тоже. А значит, вы открываетесь друг другу не полностью, вы фильтруете себя, выдавая лишь часть. В нормальном союзе партнерам приходится открывать свои темные стороны и принимать недостатки друг друга. Это еще больше укрепляет их отношения. Виртуальные же отношения получаются «недоделанными», слегка фальшивыми.

В них нет взаимовыручки

В стандартных взаимоотношениях влюбленные рядом почти всегда, а если не рядом, то в состоянии быстро воссоединиться. То есть могут оказать реальную помощь, могут рассчитывать на взаимовыручку. Например, муж может всегда заехать за женой после работы, что приятно, согласитесь . «Разорванные» отношения этого лишены, партнеры в них рассчитывают лишь на себя, что как-то диковато, если состоишь с кем-то в близкой связи.

Отношениям на расстоянии не хватает главного — телесного контакта

Сколько бы партнер ни пел вам дифирамб по видеочату, не слал смайликов и комплиментов, и даже интимных фото, это не заменит реальных поцелуев, прикосновений, объятий. Это по сути отношения не с человеком, а со средствами коммуникации — экраном смартфона и его динамиком. Такие отношения не дают эмоций от тела партнера, а это просто неотъемлемая часть отношений. По исследованиям ученых, без такого телесного контакта отношения просто обречены. Интимная близость дарит глубокие, мощные и незаменимые ощущения и переживания, которые поднимают качество отношений на новый уровень. А любителям расстояний остается лишь клацать по клавиатуре и ловить воздушные поцелуи.

Банально, но факт: от виртуальности не будет детей

Попытка создать что-то стоящее на расстоянии сразу обречена на провал в одном аспекте любовного союза — рождении детей. Да, их не будет. Прогресс еще не настолько развит. Эти чудесные карапузы все еще делаются старым проверенным способом, для которого нужны сразу оба партнера в одном месте. Иначе никаких детей. Может, поначалу вас это устроит, но инстинкты все равно возьмут свое, и желание завести ребенка появится. Редко кто избегал этого.

Подумайте еще раз о том, что для вас отношения, и, главное, чего вы от них ждете. Если только эмоций от виртуального друга, то хорошо, а если чего-то большего, то, может, стоит пересмотреть планы и переехать к нему? Раз чувства есть, почему нет? Но в любом случае помните о всех недостатках таких псевдоотношений, чтобы не вступить в них по незнанию. Не стоит играть в имитацию, обреченную на провал, лучше сразу заняться реальными отношениями. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки

Еще совсем недавно отношения между мужчиной и женщиной на расстоянии были практически невозможны. Даже если пара где-то познакомилась, например, на курорте или в командировке, то средства коммуникации были столь ограничены, что вероятность продолжения отношений после окончания отпуска или командировки выглядело более чем маловероятным с учетом необходимости существенных затрат времени, сил, денег и проявления изобретательности. Примерно, то же самое можно сказать и о вынужденной разлуке, когда сложившаяся пара расстается на длительное время.

Сейчас, в развитом виртуальном пространстве, отношения на расстоянии могут не только поддерживаться, но очень часто они даже завязываются «заочно», между людьми, которые никогда до этого не видели друг друга вживую.

Отношения подобного рода уже не редкость, но они обладают своей спецификой, что привело к возникновению неведомых доселе проблем, которые при традиционных способах контакта выражены очень слабо или не проявляются вовсе. Эти проблемы настолько широко распространены, что «дистанционные отношения» стали обозначаться специальными аббревиатурами – LDL (Long Distance Love) – «Любовь на расстоянии» и LDR (Long Distance Relationship) – «Отношения на расстоянии».

Вот мы и дошли до того места, где необходимо разделить понятия – «Любовь на расстоянии» и «Отношения на расстоянии». И хотя различия весьма условны, принято считать, что:

• «Любовь на расстоянии» (LDL) — это процесс взаимоотношений в паре, которая познакомилась «заочно», в результате чего возникла глубокая взаимная симпатия, а затем и чувство влюбленности, но при этом контакты ограничиваются исключительно виртуальным пространством (без реальных встреч);
• «Отношения на расстоянии» (LDR) – предполагают вынужденную длительную разлуку с любимым человеком, с учетом того, что до момента расставания отношения развивались традиционным способом.

В большинстве случаев, «Любовь на расстоянии», после первой встречи пары в реальности, можно считать уже «переросшей» в «Отношения на расстоянии», если конечно эта встреча не носила эпизодический или мимолетный характер. Но, несмотря на возможность такой трансформации, сегодняшний разговор пойдет исключительно об «Отношениях на расстоянии» (LDR), а «Любви на расстоянии» я посвящу отдельную статью.

Итак, давайте начнем …

Можно ли поддерживать отношения на расстоянии?

Да, можно. Эти отношения имеют те же достоинства и те же недостатки, как и любые другие. На самом деле невозможность физического контакта не так сильно влияет на развитие и эволюцию отношений, как может показаться на первый взгляд, но только при условии, что вы и ваш партнер будете позитивно и оптимистически настроенными.

Не слушайте тех, кто беспрестанно пытается убедить вас, что LDR обречены на угасание и последующий разрыв — это неправда. Естественно, пораженческое настроение и вера в то, что расстояние между вами и любимым человеком может стать причиной разрыва, вполне достаточно, чтобы этот разрыв произошел в действительности. Следовательно, вопрос не в том, «можно ли поддерживать отношения на расстоянии?», а хотите ли вы поддерживать такие отношения ? Готовы ли вы приложить усилия, необходимые для поддержания этих отношений?

В чем заключаются усилия?

Длительные отношения на расстоянии отличаются от традиционных отношений тем, что ваш любимый не может находиться рядом с вами физически. Это меняет принципы общения, поддержания контакта и бросает вызов – нужно продолжать оставаться частью жизни друг друга, несмотря на расстояние разделяющее вас .

Вам необходимо приложить усилия, чтобы научиться новым способам общения, научиться поддерживать связь друг с другом, научиться оставаться близкими людьми в сложившихся условиях.

В обычной жизни, мы, наряду с речевым контактом, постоянно применяем невербальные сигналы, которые воспринимаем как должное. Язык тела, жесты, мимика, прикосновения и т.д., являются неотъемлемым инструментом для получения доступа к сердцу близкого нам человека. Для того чтобы сохранить эти сигналы в отношениях на расстоянии, их нужно модифицировать, придать им иную форму, так как способ вашего общения изменился. Вам придется научиться быть более выразительными в своей устной и письменной речи, проявить изобретательность, чтобы компенсировать утраченную возможность невербального контакта.

Как поддерживать отношения на расстоянии?

Есть только два спсоба – счастье и регулярное общение , которые позволяют поддерживать успешные и длительные отношения на расстоянии. Хотя эти факторы просты и как бы лежат на поверхности, недооценка любого из них может иметь тяжелые (иногда необратимые) последствия.

1. Счастье

Только будучи счастливой, вы сможете принести счастье в жизнь любимого человека. Будучи несчастной, вы никого не способны осчастливить, поэтому сосредоточьтесь на своем счастье. Как только вы осознаете себя счастливой, ваше счастье будет автоматически отражаться на всем, что вы делаете или к чему прикасаетесь.

Многие женщины думают — «я не должна и не могу быть счастливой, находясь в разлуке с любимым человеком. Имею ли я право быть счастливой и жизнерадостной? Что скажут окружающие, общие знакомые, родственники, друзья, если я буду излучать счастье, когда любимого нет рядом? Разве это не послужит для них доказательством того, что я на самом деле не люблю его?»

Ничто не может быть дальше от истины, чем приведенные выше мысли. Конечно, вы можете быть счастливы. Быть счастливой — ваше право, и никакое событие, ни один человек, ничто в этом мире не может отнять это право у вас. Да, разлука – это боль и тоска по любимому, но совершенно нет никакой необходимости грустить и выглядеть несчастной, чтобы доказать свою любовь. Любовь просто есть. Вы знаете это, чувствуете, но вы не обязаны демонстрировать «доказательства» своей любви никому, а тем более, окружающим вас людям.

Чем больше будете счастливы вы, тем счастливее будет ваш любимый. Подумайте, разве он хочет, чтобы вам было плохо? А вы сами? Хотите видеть любимого несчастным? – Нет! Тогда в чем же дело? Не заставляйте любимого человека страдать о того, что Вы несчастны. Ведь он далеко сейчас и не может обнять вас и утешить. Ваша грусть, ваше несчастье сделает несчастным и вашего партнера. Он будет чувствовать свое бессилие и это создаст для него высокий уровень дискомфорта. Надеюсь, вы далеки от мысли, что ваш партнер с нетерпением и радостью ждет общения с вами, чтобы в очередной раз услышать как вам плохо, грустно, тяжело и какая вы бедная, несчастная, больная, умирающая, всеми забытая и брошенная. Притом, что изменить он ничего не может, так как находится далеко.

В конечном счете, ваше постоянное нытьё приведет к тому, что любимый начнет избегать общения с вами, поскольку это общение не будет приносить ему радости. Естественно, можно иногда говорить «скучаю», «как жаль, что тебя нет рядом», но это, ни в коем случае не должно превращаться в бесконечные сеансы эмоционального садомазохизма.

Учитесь быть счастливой и избавьте своего любимого от ненужных переживаний. Разлука и так достаточно серьёзное испытание, поэтому усиливать её незачем.

Может возникнуть вопрос: «Кто сделает меня счастливой, если я одна и мне так грустно сейчас?»

Ответ очень простой – «ВЫ». Вы являетесь источником своего счастья, и вы являетесь его причиной. Сделайте свое счастье независимым от других людей и от обстоятельств. Быть счастливой это не только ваше право, но полностью ваша ответственность. Ни в коем случае ни партнер, ни родственники или друзья не несут ответственности за ваше счастье. Они могут быть частью этого счастья, могут принести счастье в вашу жизнь, но, тем не менее, обязанность быть счастливой лежит только на вас.

2. Регулярное общение

Этому вопросу следует уделять максимальное внимание, потому что нет ничего более важного, чем связь с партнером. Если общение «не ваш конёк», если вы не очень многословны и до сих пор любимый «понимал ваше молчание», то настала пора совершенствовать свои навыки вербального общения. В отношениях на расстоянии регулярное общение является одним из высших приоритетов. И вы должны сделать все возможное для поддержания такого общения. Только регулярное общение позволит вам чувствовать друг друга, получать удовольствие от отношений, делиться своими радостями и переживаниями. Это то, что будет удерживать вас в здравом уме во время разлуки с любимым.

Как часто и когда нужно общаться и сколько времени тратить на это? Ответить на этот вопрос можете только вы сами. Придется самостоятельно экспериментировать и выяснять, как вам будет удобнее.

Например, можно выделить для регулярного общения один час рано утром или поздно вечером. В выходные можно побаловать себя более длинными сеансами в чате или в скайпе. Весь вопрос только в удобстве и приемлемости частоты и длительности для вас обоих. Например, некоторые пары общаются по 5-10 минут 5-6 раз в день, но при этом сохраняют связь на хорошем уровне.

Важно не то, сколько и как часто вы будете общаться, важно чтобы общение было регулярным и подчинялось определенному распорядку. Неважно утро это или вечер, день или ночь. Распорядок является залогом сохранения регулярного общения и создает у вас обоих чувство защищенности и безопасности, показывая, что вы можете положиться друг на друга. Это также помогает каждому из вас строить свои личные планы на оставшуюся часть дня.

Вместе с тем, распорядок – не догма. Не забывайте, что у каждого из вас есть свои обстоятельства, поэтому будьте гибкими . Бывают дни, которые складываются так, что из-за работы или других событий, мы не можем выделить даже 5 минут для общения с любимым, и нам трудно сказать точно, когда мы освободимся. В таких случаях лучше ничего не обещать и не обнадеживать друг друга назначением точного времени очередного сеанса связи. Просто отмените общение на сегодня или на несколько дней (по обстоятельствам). Зато, если получится, что вы вдруг оба освободились, и появилась возможность поговорить, то отнесетесь к этому как неожиданному приятному сюрпризу. Такой подход дает возможность полностью распоряжаться своим временем в случае возникновения непредвиденных сложностей и не провоцирует ненужных обид и переживаний в связи с жесткой привязкой ко времени.

Какие средства использовать для регулярного общения с любимым? – Любые! Современные коммуникационные возможности очень широки. Начиная от мобильной связи до технологий, которые предоставляет интернет – чаты, социальные сети, скайп, e-mail и т.д. Проявляйте изобретательность. Чем шире и разнообразнее будут ваши каналы связи, тем лучше.

Проводите вместе время в виртуальном пространстве. Можно, например, в субботний вечер одновременно смотреть один и тот же фильм или телепередачу и при этом обмениваться репликами и мнениями в чате. Используя скайп, вполне реально организовать романтический ужин при свечах или отметить вместе какое-то важное событие. Вы можете даже «заниматься сексом» по телефону или с использованием веб-камеры. Не нужно стесняться, в этом нет ничего предосудительного и неприличного. Если это хорошо для вас обоих, значит — это хорошо вообще! Выбросьте из головы всякие предрассудки: «Этим занимаются женщины легкого поведения и берут за это деньги, но я не хочу им уподобляться». Женщины легкого поведения занимаются и обычным (контактным) сексом за деньги, но разве это служит препятствием для вашей интимной связи с любимым?

Сеансы общения не обязательно должны быть только долгими и основательными. Не нужно специально ждать возможности диалога, чтобы общаться. Поэтому не пренебрегайте электронной почтой, факсом, СМС или личными сообщениями в социальной сети. Если у вас не совпадает время из-за разности часовых поясов или графиков работы, пишите друг другу письма и записки, обменивайтесь ссылками на любимые песни, стихи, анекдоты, статьи, фотографии, видеоролики. Даже короткое СМС, например: «…Думаю о тебе…», как бы сказанное «на ушко» и не требующее ответа от партнера, способно подарить любимому хорошее настроение на целый день. Все это в совокупности привносит в отношения на расстоянии романтику и развивает ваши творческие способности.

Споры и конфликты

Что делать если возникает спор? Это нормально?

• Спорить – это нормально

Отношения редко обходятся без споров. Так или иначе, но эмоции должны находить свой выход и как можно раньше. Подавление эмоций – нездоровое явление. Вы можете подумать, что спасаете свои отношения и своего партнера, подавляя свои эмоции. На самом деле это нет так. По мере того как накапливается непонимание, раздражение, обида и т.д., вероятность «большого взрыва» возрастает. Надеюсь, не нужно объяснять, что в результате такого поведения, в конце концов, наступит момент, когда вы уже не сможете сдерживаться и сорветесь на любимом человеке по мелочному поводу или даже вообще без всякой видимой причины, что может привести к серьезным и очень неприятным последствиям.

• Спор должен быть корректным

Не все понимают значение фразы «корректный спор». Корректность это значит, что тема спора является действительно тем, что вас беспокоит в настоящий момент. Вы не «вытягиваете из прошлого» ошибки своего партнера, не поднимаете параллельные спорные темы, не делаете обобщений и не «играете» во взаимные обвинения.

Вместо этого вы должны сосредоточиться на текущей проблеме и попытаться решить её. Всегда помните, что ваш любимый — не враг вам. Он – ваш партнер и друг, а вы оба – команда. Заранее договоритесь, что если один из вас начнет уходить в сторону от решения текущей проблемы, станет заниматься «ревизией» прошлых ошибок или поднимать вопросы, не имеющие отношения к теме спора, то вы можете без обид и обвинений поправлять друг друга. Если спорных вопросов действительно много – «огласите весь список» и не переходите к разбору следующего вопроса, пока не разрешена текущая проблема.

• Спорьте только если можете говорить с партнером

В процессе спора, когда эмоции обострены, а разум замутнен, очень сложно правильно понимать друг друга. Зачастую, написанное в чате, в письме или в СМС, воспринимается иначе, чем вы хотели бы, что приводит к дополнительным проблемам. Я уже неоднократно говорила о том, что поссориться посредством переписки ничего не стоит, но вот помириться этим же способом, очень тяжело.

Примите за правило — спорить, только если есть голосовой контакт с партнером, а еще лучше – и голосовой и визуальный. Тон и тембр голоса, выражение лица и глаз подают дополнительные невербальные сигналы и в значительной степени дополняют ту мысль, которую вы пытаетесь донести, что позволяет вам быть ближе друг к другу в тяжелые моменты разногласий. Поэтому используйте имеющиеся технические возможности в своих интересах.

• Проявляйте зрелость и выдержку

Для прекращения спора нет ничего проще, чем бросить трубку или отключиться от интернета, избежав неудобных объяснений или пытаясь таким образом «наказать» партнера. Но вы же не дети, а взрослые люди. Поэтому будьте разумными и зрелыми. Попытка избежать общения или выйти из спора при помощи такого радикального средства, как разрыв связи, не решит проблему. Спор, уже сам по себе болезненное явление для обеих сторон. Не нужно делать его еще болезненнее. Помните, что вы находитесь на расстоянии и не можете просто уйти в другую комнату в ожидании, что партнер побежит за вами, обнимет, поцелует и скажет, что все хорошо. При всем своем желании он не сможет этого сделать.

• Будьте мудрыми

Бывает и так, что в ходе спора вы не можете найти решение проблемы. Ваш партнер настаивает на своей точке зрения и выходит из себя, вы же, утверждаете нечто обратное, и не знаете теперь, как выйти из этого тупика. Но ведь кто-то из вас двоих должен быть мудрее? Почему бы именно вам не стать этим «мудрецом»? Спокойно выслушайте любимого и постарайтесь понять его чувства, либо предоставьте ему пространство и время для спокойного обдумывания, без разжигания лишних эмоций. Подождите, пока он успокоится, и разговор вернется в нормальное конструктивное русло. Когда эмоциональная вспышка угаснет, спокойно договоритесь с любимым, что постараетесь впредь не срываться. Если подобная ситуация возникнет в будущем, напомните ему о вашем договоре (без упреков и обвинений), и тогда подобные ситуации будут преодолеваться намного быстрее и легче. Естественно, вы должны признать за партнером право в случае чего напомнить о договоре и вам.

Самая большая трудность

Быть частью жизни друг друга – вот что тяжелее всего. До этого момента мы обсуждали важные вопросы, но нельзя забывать и о «мелочах». Смешной случай на работе, который произошел с вами, маленький эпизод в магазине, на улице или в транспорте, какие-то незначительные факты из жизни общих знакомых, родственников, друзей – все это, само по себе, может показаться малозначащим и неважным. Более того, уже через пару дней, эти события утратят свою актуальность, и не будут иметь никакого значения. Но если ваше общение с любимым регулярное, то именно эти мелочи создают ощущение взаимосвязанности и помогают вам чувствовать себя частью жизни друг друга, непосредственными участниками даже самых малозаметных событий, устанавливая между вами тесную связь, без которой отношения на расстоянии невозможны. Поддержание такой взаимосвязи и есть самая большая трудность, поэтому не нужно лениться, а говорить, говорить и еще раз — говорить.

Самая большая ошибка

Как я уже упоминала выше, установление взаимосвязи – тяжелая работа, но некоторые пары ударяются в другую крайность – пытаются быть на связи всегда, везде, при любых обстоятельствах и делают это настолько усердно, что напрочь лишают себя личной жизни. Они прекращают любое общение с «внешним миром», перестают встречаться с друзьями и родственниками, никуда не ходят и все свое время посвящают общению с партнером или ожиданию очередного сеанса связи при полном своем бездействии. Лишение себя личной жизни — самая большая ошибка, которую может совершить пара, пребывающая в отношениях на расстоянии.

Участие в общественной жизни для каждого из вас является обязательным условием гармоничных отношений. Поддерживайте контакты с друзьями, родственниками и знакомыми, с теми кто любит вас и кого любите вы. Это ваша «система поддержки» и игнорировать её значение просто преступно. Ведь нам обязательно нужно иметь возможность поговорить с кем-то близким и дорогим, прикоснуться, обнять, обменяться улыбками, проявить или почувствовать заботу. Игнорируя эти потребности, мы на самом деле игнорируем себя. На пути к поддержанию отношений на расстоянии, самоизоляция очень плохая идея. Полностью посвящая себя отношениям и лишая себя личной жизни, может показаться, что вы укрепляете отношения, хотя на самом деле приближаете их к провалу. Из-за того, что вы находитесь в разлуке с любимым, жизнь не должна останавливаться, иначе вы будете несчастны, а это равносильно смерти.

Что нужно делать и чего делать не нужно

• Наслаждайтесь жизнью. Вселитесь. Заводите новых друзей, ищите новые увлечения, проводите время с друзьями и родственниками. Будьте позитивной.
• Делитесь своими чувствами.
• Создайте для себя мощную систему поддержки из числа родственников и близких друзей.
• Доверяйте своему партнеру и не мучайте его подозрениями.
• Цените личное пространство друг друга. Если ваш партнер хочет провести время с друзьями, родственниками или коллегами, предоставляйте ему такую возможность и уважайте это желание. Ведь родственники, друзья, коллеги являются такой же неотъемлемой частью жизни вашего любимого, как и вы.
• Не переживайте по мелочам. Научитесь их «отпускать».
• Независимо от того, насколько вы расстроены чем-то, помните, что это не останется с вами навсегда. Поэтому не создавайте культ из своего плохого настроения.
• Будьте мягкими и романтичными.
• Как можно чаще смейтесь вместе с любимым.
• Найдите общее хобби, увлечение, сделайте какой-то совместный проект.
• Если у вас есть возможность, хоть изредка видеться вживую, обязательно выберите день во время этих встреч, который вы проведете только вдвоем.

Насколько будет трудно?

Жить в разлуке с любимым человеком всегда было нелегко. Ничто не может заменить полного присутствия партнера в вашей жизни. Даже если вы примените все, что написано в этой статье, все равно это не заменит традиционных отношений. Каждый раз, когда вы будете ходить по тем местам, где были вдвоем, когда увидите что-то прекрасное и удивительное, то будете ужасно скучать, потому что любимого в этот момент нет рядом.

Быть вдали друг о друга очень трудно, но это не значит, что ваши отношения тоже должны быть трудными. Не забывайте, что разлука с любимым, пусть даже длительная, это не горе, не утрата и не безутешная грусть, просто вам хочется, чтобы любимый был с вами.
Несмотря на расстояние, вы все равно можете быть неотъемлемой частью жизни друг друга, можете по-прежнему любить и разделить все, что происходит с тем, кто вам дорог. Можете быть счастливой, любящей, любимой и не только сохранить ваши отношения, но и сделать их просто фантастическими.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика